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看看近期的日志，发现自己一直不齿的白菜的某种和希特勒类似的思想其实在自己的身上也有影子呢。。。

哎，我才不要做积极向上的好孩纸。

什么时候来上课的学生都是真心、自发、带着如饥似渴的心情来学习的，那真是谢天谢地谢大腿了。

越来越觉得在这么个学校，真心学习的想学习的没几个人，这么认真精心地准备那么些内容值得吗？

我用我120%的热忱，换来20%的注意力，到底有什么意思嘛。

翻译娱乐新闻到更加直观快捷，爱看就看，不爱看出门左转，我翻的开心，你要是同道中人那么你看了也很开心，多么好，everyone's happy.

现在这些学生，大爷似的，没敢逼他们干什么，就算不爱听，也就希望他们安静地坐在教室里不要打扰别人都做不到，真不知道是怎么那么没有礼貌。

再看看QQ空间上那些学生的更新，翻来覆去的就是那么几个关键词：空虚、寂寞、冷。好像除了感慨年轻的人生易逝，找不到人生的出口，找不到男女朋友共度好时光，就再也找不到值得他们注意的事情。有那么多的功课可以学，有那么多的活动可以参加，有那么多的书可以读，可是他们要把大把大把的时间浪费在长嗟短叹、使劲矫情上面了。就不能实实在在地做点事情，脚踏实地地学点东西，只会满嘴抱怨。

当然很多孩纸还是不错的，只是只卖苦力不动脑筋。

又卖力又动脑筋的太少。

快五年了，一直以为会越来越有成就感，结果却失望更多。

真是不想再浪费时间了。

这堂课让学生学会了什么？

设计这个活动与教学过程有关系吗？

决定这个学期坚持做教学反馈日志……

高二的时候，语文老师让我参加古文知识竞赛，我什么都不会，去跟语文老师说，希望她换个人，她没同意。

当时觉得好悲催啊，第二天就要比赛了，所有的题目里面我几乎什么都不会。

绝望屎了，决定那天晚上不盖被子把自己冷病，第二天生病就有理由不参加了。

结果第二天早上起来我竟然没病，但是头很重，真是更加郁闷了……

那时候很多年很多年才会碰到这样的一次，什么都不想做，想逃又逃不掉。

可是现在觉得好像时不时地就会遇到这样的情况，什么都不想做，想逃又逃不掉。

真是觉得好可怜啊~~~~~~~~`

我认为，真的没有必要再弄任何形式的贫困补助了。

制度不完善，审核漏洞百出，如何保证那些钱落到了最需要的学生的手里？

不患寡而患不均，在粥少僧多的情况下，只会离间学生之间的感情。更别提对一些学生自尊心的践踏。

说要地震预演，有学生问了，老师是要地震了吗？

我说不是的，只是例行演习。

继而问，不地震干嘛要演戏呢？

（什么强盗逻辑？

狼会提前预告什么时候来吃羊吗？

因为反正不知道狼什么时候会来就不圈羊了吗？）

劳资有点怒了，说这是一种基本的生存教育，许多国家都有这样的教育，还列举了美国高中生都会CPR等等blabla了一堆。。。

尼玛回给我四个字，“我没兴趣”。

劳资就狂暴了，我不知道特么是没兴趣保护自己生命还是神马，尼玛我见过没兴趣学习的没兴趣谈恋爱的没兴趣参加活动的没兴趣社交的就是特么没见过没兴趣知道一点有益无害的求生知识的，特么这种attitude简直就是可耻简直就是对天国教育血淋淋的嘲笑，劳资不敢预测这个学生如果保持这种attitude以后会发展成什么样的人，但是我真的很！遗！憾！

尼玛劳资卵巢里面有瘤住院的时候发誓出院以后一定要好好做人！尼玛劳资生下来就带遗传病父母为我操了多少心我多么希望自己是个和别人一样的健康人！尼玛遗传的东西没得选但是我多么希望不要因为自己疏忽发生意外！

     今早做了一个梦，依然是鬼怪之类的。

     但是有一点和之前的鬼怪梦很不同，梦中的我不再逃跑，而是无所畏惧地去杀了怪兽。

     是不是潜意识告诉我我已经变得更加勇敢？也许是吧。有了你，我确实更加勇敢。

看了《1984》，深受震撼，心里的东西很复杂，表达不出来。

当然最近震撼的事情多了去了。

学校搞得不知所云的选课，估计选我课的人不足他们要求的“60人”，直接没有英语课上了。

被搞去上思修与法律基础，挣扎了一下还是妥协了。

我妈就要开始不断地关注我的备课，bossy到了要把我时间安排好的地步，不照她的设想做就要碎碎念。难道我的生活就是为了满足我妈的设想吗？

今天下午有个报告，想着回来备课，就逃了没听，又被我妈碎碎念，大意就是人家给你工作你就应该千恩万谢地去为人家鞠躬尽瘁任人摆布一样，你还有什么不满足的？

这个是我妈的事了，我真不知道要怎么摆脱我妈这种可怕的关爱和思想教育。有时候我真是害怕我妈，我甚至不敢跟她说话，她的一切以“爱”的名义加在我身上的负担压得喘不过气来。兼顾着恨自己不争气，如果不是找的工作是她们托人介绍的，如果不是自己没有能力走得远远的，也不用顾及那么多。

几乎每一次发生矛盾，最后的根本原因都是我并没有完全地独立于他们，如果我的工作是自己找来的，如果我不和他们住在一起，如果我自己有充裕的经济条件，大概会简单得多。

再说到我们系的书记，据说在我没被选课上的时候，认识的阿姨问了他情况，他评价我是“不主动”。好吧，我承认我确实比较不会主动去参加各种诸如运动会之类的活动，我也不知道除了和他打招呼还要跟他怎么套近乎。关键问题是我觉得他一点都不喜欢我，我猜是我太不招人待见了，一点都不招他老人家喜欢。

好吧，再这样下去的话，我看我是一点希望都没有了，除了满心热情地去上课，我还真不知该怎么办。

     最近在看《出埃及记》，关于以色列的建国。

     以前对于以色列的印象，就是在阿拉伯人的土地上欺负阿拉伯的一群奇怪的犹太人，有美国做靠山。那时候实在是不太了解，甚至高中历史课本里始终分不清巴以冲突和印巴冲突，它们哪个是巴勒斯坦，哪个是巴基斯坦。

     这本书开始看的时候觉得散乱，后面慢慢进入主题，真实再现了犹太人在他们向往的土地建立属于自己的国家，像在看电影，恶补了我对这一段历史的了解。同情犹太人，也同情阿拉伯人。

     可是还是一直困惑，为什么犹太民族一直遭到歧视、迫害、屠杀，甚至莎士比亚的《威尼斯商人》也是直白的对犹太人的鄙夷。这个民族究竟为什么总是处于这么尴尬的境地。

      google了一些关于犹太人的资料，发现一个有趣的现象，说的是来到中国的犹太人。海纳百川的明朝政府接纳了他们，可是这些中国的犹太人却同化成了地道汉人；讽刺的是，在其它土地，屡遭迫害和歧视的犹太人坚强地保留了他们的文化和传统。这一矛盾真是耐人寻味。

    说的是有一天坐公交车回家的时候，碰到一个同事，就聊起旅游的事，就听她说某对老头老太太，七十多岁高龄，保持出国旅游的好习惯，几乎已经环游世界，听得我是羡慕不止，心想我也可以在七十岁的时候和我的老伴走遍世界，那真是最棒的事了。

    人真的在不同的阶段会有不同的梦想，现在的我想要的是环游世界和一个图书馆。

    最近的心路历程是，有的人真是嘴贱得连我都气得咬牙切齿，我以为走过中学时代，大学时代，那种girl’s war不会再发生在我身上，但是还是不小心要因为某些“我本来一点都不关心不在意也基本不知道是谁却他妈的因为我太低调装得太像好被欺负反过来要莫名其妙地招惹我的女人”生气得睡不着觉。啊！我以为那天和白菜吃饭的时候我已经放下这件小事了，我竟然用《宽容》的道理告诉自己，别人对你指手画脚，就把他们当做那些不开化的不文明的却喜欢唧唧歪歪的国家，而你是开化的，文明的，不和他们计较的先进国家；想不到现在想起来还是咬牙切齿写了一堆。

     罢了罢了，就让时间磨灭一切，我可以忘记对女N1,N2，N3……的仇恨，也请让我忘记我实在想给女Nx+1,Nx+2狠狠的两耳光子的欲望吧！！！

      今早一共做了两个梦，一个梦见去了纽约，一个梦见去了一个阿拉伯地区。

       都是美丽又梦幻的两个梦，梦里的纽约阴着天，坐着观光马车游城，看到美不胜收的秋日风景，好像有宽敞的落叶街道，还有高大的树木。还到城中类似湖心广场的地方散步，湖水满的就要蔓延到脚边。后来那湖又变成了一条红色的大河，梦里的我还在想，果然是《大河恋》呢。- -|||

        梦到纽约的时候一直都在想，为什么忘了带相机呢，为什么忘了带相机呢，还和一个很有范儿的中国老头子聊天，心里想，看来我的英语还不错，可以来纽约混了。- -|||

        一兴奋就醒了，然后就悔恨地想竟然是个梦。结果后半场就梦见和一堆大学同学去一个神奇的地方玩，一开始是看见小山坡上有几朵美丽的向日葵花，那堆同学就叫我去给她们拍照，就这样一路走着拍着，拍着拍着，到了一个阿拉伯式建筑里，女同学们摆出各种妖娆的姿势，一瞬间竟然都穿上了阿拉伯式的服装（奇怪的是，每次梦到照相，快门都很难按下去）。拍完一组以后，继续找美丽的景点，竟然都变成了阿拉伯风情建筑，耳边还想起妖娆婉转的阿拉伯音乐，正激动着又醒了。

         起来一看，老爸在看花样滑冰，我就问刚刚是不是有一段阿拉伯音乐，老爸说是土耳其的表演，原来如此。- -|||

         就不用说前几天因为睡前和白菜讨论古代的阿拉伯国家，我就翻着地图找，又聊到两河流域，我当时提了一下叙利亚，结果第二天早上就梦到和白菜去叙利亚旅游，有美丽的沙滩和百合花，也是一个劲地按快门却按不下去。

          嗷，可见我多想去旅行和拍照呢。下面放照片对比一下。

          纽约：    我梦到的马车倒是很像呢，不过梦中的是黑色的。

                        梦中绝对没有那么美。

           阿拉伯地区：   梦到的很像这幅图。

                                这幅也和梦里的感觉很像。

           叙利亚：    - -||| 完全不是一回事啊…………

        好吧，白菜很黄很暴力的审美观虽然没有对我的审美观彻底颠覆，但是也让我一改盲目崇拜众多被吹得天花乱坠的东东。

        昨晚终于一口气看完《我的名字叫红》之后，我只想自嘲地对自己说一句Sheldon的名言“bazinga”了。在我艰苦地看了两年之后（有无数次看了前面30页就丢下然后下次继续前30页），感觉就是这么被忽悠了。嗷~杯具啊

       我承认中间部分还是很有张力很紧张的，可是除了中间那顶多100页，其余的部分都在漫长地自述着，漫长地讲解着细密画，而书里面每个人的下场都让我恨得咬牙切齿。最可恨的还是女主角，不管是什么书，只要里面有纠结、犹豫不止、态度不明的女主角，我简直会恨得看不下去，当然另一方面还是想知道结局怎么样所以拼命地往后看。

        那么我还要勇敢地承认《阿凡达》对我来说也并不怎么样，感觉其实就像一部迪斯尼的动画片，虽然我很喜欢迪斯尼动画片。简单的情节实在不是我的菜。

        最近看过的喜欢的电影还是和白菜一起看的《守法公民》和《无耻混蛋》，颠覆价值观和胡闹才是我的菜。

    最近的新鲜事就是买了一台洋气的新电脑，遗憾的是不久之后它将不再洋气。。。

    新电脑被我每天用来打帝国时代3，导致右眼视力再次直线下降，左右眼视力差距又一次无情拉大。

    随便看了点新版的《倚天屠龙记》，被两个假镜头雷得外焦里嫩，被糟糕的编剧和剪辑shock到了。还是最喜欢马景涛版本里的周芷若、纪晓芙、和杨不悔，那叫一个清新，最喜欢的杨逍也是那个版本的。虽然当年的马景涛很吵，但是他练成九阳神功的那时候还是觉得他很英俊潇洒的。

    周末和白菜去吃帝盟的西餐，只能说不要太难吃哦，那么难吃的西餐吃得我好久都不想再吃西餐了。。。

    上个星期疯狂开车带白菜去看病的时候，问白菜我开车是不是越来越野蛮了，他说不仅野蛮，还危险，我说好吧，开得像个老表。所以这个星期决定开得像彬彬有礼的Lady一样，结果却状况频出，3天之内擦了两次车，- -||| 也不知是哪根筋不对。今天只为了停车去买瓶洗面奶，结果擦到人家的车，赔了500大洋，真是昂贵的洗面奶。

    本月是真正的wedding season，我和白菜平均五天要做一次客，这个月的零花钱都拿去送红包了，嗷。终于又对做客饭免疫，每次吃了两嘴就不想再动筷子。

    今天查到GCT成绩，很高兴，比我预想好很多，全靠早已丢了的数学挣了好多分，竟然蒙对了那么多，而且发现当时对答案时自己原来白痴地少算了10分。希望政治能及格。

    一个学期又要结束了，每个学期都是一个学习的过程，一边充实自己，一边学会怎么在很多件事情之间平衡自己。第一年学会上课，第二年学会在备课和have fun之间平衡，今年开始学着在工作，恋爱，have fun，还有其它一些必须我做的事情之间平衡。不停地加油吧，明年年底交房了，我的生活里要加上装修房子和买家具，构建我们的小家这一条，又是一条平衡的新路。中国哲学无可救药地适合我，那条“天人合一”的哲理，是我这学习平衡君的生活指南。

备课备辛苦了，来诉一下苦。

话说最近两只眼睛焦距不统一得厉害，不戴眼镜的话看电脑看不清楚啊。

又话说我怎么那么喜欢自己糟蹋自己呢，好好地抬着书就可以讲的课，非要做成ppt，研究一个单词都要花去大半小时，每次在弄单词这个部分都好辛苦。。。话说在课上迅速可以讲完的东西，课前都要琢磨好久呢。。。只恨自己大学的时候总是被诸如帅哥，美食之类的东西诱惑，不好好上自习，要是像久哥啊，小平啊之类的，每天风雨无阻地抱着被翻成卷心菜一样的牛津去上自习的话，现在也许会轻松得多。

再话说现在真是觉得讨论是个好东西，每次和白菜讨论事情，都会产生新的灵感和顿悟，很有帮助呢。

12：30 突然醒悟冬天来了，决定看半个小时的淘宝，然后去洗碗，接着开始工作。

13：00 继续看淘宝中。。。

13：30 继续逛淘宝中。。。

14：00 发现一个不错的店，深入研究中。。。

14：30 看太久了，头晕眼花，决定开始工作，还是先洗碗再说

15：00 想起昨天找到的很邪恶的网站，点开看着。。。

15：30 继续看邪恶网站。。。

15：40 结束邪恶网站之旅，默默地想，天气冷还真让人不想工作，然后因为天气冷，决定去找点热的东西吃

15：45 弄了一包方便面，一边等待一点写日志，把google打开，把ppt打开，决定接下来一定要开始工作了！！！

        真是一个好游戏，战争场面真是太精彩了，尤其是海战。。。强大的西班牙战舰。。。

        喜欢喜欢，这就是我开始去网吧的原因。。。

      基本上我是一个慢热的人，高中时候我妈买给我的《世界五千年》从来没看过，当时随便翻看以后觉得除了埃及文明和阿拉伯的一千零一夜，完全提不起兴趣。这几天玩了帝国时代以后再看就完全不是一回事了，这时才知道自己原来对历史也会有那么大的兴趣，竟然打破沙锅问到底起来。维京海盗，地中海文明，一切都充满了遥远而神秘的色彩。

      而小学六年级时候就借来看的《苏菲的世界》楞是看不懂，只因为看历史时候突然对希腊的哲学家们很感兴趣，想起白菜告诉我《苏》是一本哲学启蒙书，随便找来看了一眼，原来我早就可以看懂了，而小时候的我竟然也被困扰苏菲的问题困扰着。

      因为了解了点欧洲早期历史的皮毛，瞬间就更想去欧洲感受一下了，以后有机会一定要去，第一个目标是北欧。

      这个假期还算收获蛮大的，看了《福尔摩斯》第六册，英文版的《血字研究》，《四签名》还没看完，又看了《达芬奇的密码》（不喜欢），《对照记》里看了篇研究小黑人的，突然对人种起源和神话传说的根据很感兴趣（后来看历史也多少受这个影响），再然后就是历史书，等着在卓越买的《全球通史》和《宽容》。

      亦舒说真正的淑女从来不向别人炫耀自己看了什么书，每当想起这句话，我就不好意思告诉别人自己看了些什么，有些什么感受，生怕被别人默默看低，可是总还是忍不住来这里说两句。

      大学的时候三姨来看我，看了看我的书架，一水的文艺小说，她就告诉我该看些哲学，历史的书，我那时资质比现在更浅一些，想看也没看懂，多少次在图书馆、书店，用向往的眼神看着那些书，却从来没敢拿。可是现在我却自然而然地看起了这些书，真是应了人们说的，有些书还得到了那个程度才看得了。

      晚了那么多年才看历史，倒也没什么遗憾，还暗自窃喜，原来自已也可以那么专注地看社科书，想起在以后的几年，几十年里，如果还有这种精神看书，对自己对他人都是一件好事。

      遗憾的就是一个假期都没有机会游山玩水，只照了开头那张窗外的雨。

看了《鬼妈妈》，喜欢得不得了。

同样的导演，比起让我看不下去的《圣诞夜惊魂》来说，《鬼妈妈》的恐怖显得不那么阴森森的，但是多了很多诡异的元素。

从头到尾身上都是鸡皮疙瘩起了无数的，一切都太怪了。怪异的马戏团俄罗斯大叔，怪异的小猎犬，怪异的跳跳鼠，怪异的黑猫，怪异的男孩面具，当然最怪异的还是那些纽扣眼睛。

可是就是喜欢得不得了，邪恶的女巫，黑猫，玩偶，小小的玻璃城堡，大宅里的一道小门，另一个世界，都充满了胡桃夹子般的诡异童话感。

又结束了一个学年，又整理出一堆废纸。

暑假又来了。

打算看很多书，看完《三国演义》，看完永远也看不完的《安娜 卡列宁娜》，有机会的话买一本昂贵的《山海经》看一看，看一些英语，学一些日语或者法语，学一些历史。

最近发现的好东西是豆瓣的电台，听到好多好歌。啦啦~

        讨厌在工作中弄出纰漏的我。

        讨厌拖拖拉拉做不完事的我。

        严谨、守时、规矩，好像都是自由的反义词，可是没有它们，心又怎么获得真正的自由。

        一条原配的MP3数据线。

       许哲佩的CD许愿盒。

       数码相机的充电器。

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ps 豆瓣电台不错~

去月光俱乐部对面吃烧烤。

吃罐罐米线。

吃鸭头。

吃开封菜。

原来用windows live writer发图那么好看，我又对写博客很有兴致了。。。（这些图都是原创的哦）

话说我刚刚一个兴奋，把本来打算写的话忘记了。。。算了，就这样吧。

小时候看读者的时候，调查美国人觉得最幸福的状态，其中有一条是下雨天躺在床上听音乐。那么我是常常幸福的了。

总而言之就是对雨季的夏天特别有好感，觉得空气特别香，心情特别好。我记得看那本《不裁》的时候，书里说古人喜欢听雨打芭蕉，现在只好听雨打塑料屋檐。其实听听雨打屋檐也是好的，叮叮咚咚，小女孩穿着水靴玩水的快乐大概也如此。总之觉得夏天的雨季全是日剧的味道。

而最近的傍晚总是云特别美，玫瑰色的。

        要说两件事。再发点牢骚。

        首先是我学校的宿舍。这几天外面的野猫越来越猖狂了，每天早上我去宿舍都发现宿舍里残留的食物被野猫刨得满地狼藉。又想到那只总是飞来我们宿舍照镜子的鸟，门外晒了不知多久的粪，化肥，乱七八糟的各种，简直觉得我们那间宿舍就不是人住的地方。

        然后是最近身边的人突然流行照情侣写真，婚纱照的预备式。我凑热闹跟着去婚纱摄影店研究了一下，发现自己还是喜欢自然不刻意的照片，一兴起还翻出订阅源里去年的摄影论坛婚礼摄影是专辑，找到那几个人的网站看，又感慨了一番别人的好照片，一边想着自己什么时候可以照得那么好。

       思绪如柳絮。喜欢雨季，灰灰蓝蓝绿绿的，暴风雨把槐树花打得四处纷飞。煮毛豆浆喝，粉绿色的很好看。和白菜在一起的时候会两个人自顾自地大声唱Viva la Vida或者Hero，都是充满力量的歌。

       又到三中的球场散步，看到很多青蛙打的洞，总是念念不忘若干年前地震时候跑到球场上睡觉和狮子座流星雨时悄悄溜出去看的情景。在体育馆上面看到树荫底下偷偷接吻的情侣，差点忘记自己也这么年轻过呢。

      结束了《追风筝的人》，重拾了《安娜卡列宁娜》，想起了《对照记》，断断续续的亦舒，也碰巧读了烂书《鬼吹灯》，下一个阅读计划是鲁迅，顺便复习一下老舍，《四世同堂》在热播，我爱赶时髦，所以它也必定列入阅读计划。

    五一假期后去了一趟郑州，参加美女的婚礼，又见大学闺蜜，一切依旧。照例在婚礼的某个瞬间自己把自己感动了。 看好友结婚总是很微妙，于我而言婚礼就像一个成人礼，从此过起了独自与另一个人承担一切的生活。

    闺蜜们的八卦依旧，大学同学的最新消息依然惊人。

    而周末总是往返于高速公路，傍晚的风景永远迷人。板栗树发芽的味道浓郁地难忘，你我在车上大声唱歌。想起《天使爱美丽》里的一句台词，“没有你，良辰美景与谁诉说”。

        每次过了很久再听Fairytale of New York还是喜欢的不得了，光是听到前面那几句就鸡皮疙瘩四起了。这几天又在电骡上找音乐下，随便下了几张都很失望，听一遍就拉进回收站，突然想起喜欢的圣诞合辑和punk，就意外搜到一张Fuck Christmas and Fuck You，很好听呢。

       电骡里还下着全美超模大赛12季，一下子觉得人生充实多了。我果然是看了Friends之后就离不了美剧了呢，少了美剧就找不到自己的位置。在看的书是《追风筝的人》，向同事借来之后就在书柜里搁置了快一年了，终于想起来找来看。睡前看一点，在学校没课时候看一点，在公车上看一点，等待时候看一点。今天去书店随便逛逛，又被川端康成的名字吸引，不知为什么，从来没看过他的书，但是总是被他名字吸引，差点抓起一本买了。

      《朗读者》和《革命之路》没看出感觉来，我是不是看不懂闷片了。还是《电子情书》好看。

       周末去阳光海岸看月亮，沿着公路看月色下深沉的湖水，风声水声，一切都太美。

1. 有同事说，每一口饭咀嚼36下，对胃最好，又不会长胖。于是今天中午坚持每口嚼了36下以上，一碗饭吃了很长时间……然后后来我的牙齿就嚼痛了...

2.晚上10点，已经贴上面膜了，有朋友来找，说在家门口要还书给我，我只好赶快冲到楼梯口，幸好没人看到...不然会吓到别人的吧。

    从1月中旬到现在几乎是在跑来跑去。年前去腾冲和昆明一个星期，然后回来过年，才待了三天又去了易门，又是三天。没多久又到岔河住了好几天，终于回来家里也没闲多久就开学了，结果妇女节又去贵州兴义玩儿。

    所以说真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。之前还在想既然没得玩儿的，就好好开始攒钱吧，才有了这个念头，5000块钱都没攒起来，就这样东跑西跑的，拾起了大四练就的打包行李的好本领。

    在兴义的时候突然想了3件事。

    1. 分隔两地的恋人，一定是异地的那一个特别想念本地的那一个，那么这就可以解释2年前的那种患得患失了。

    2. 兴义的农村很有英国田园风情，它阴霾的天和嫩绿嫩黄的田地，石头砌的桥，大风，时不时显现的紫色薰衣草，都有一股我心中的英国味儿。但是看看的话觉得它是绮丽神秘的，而久居的话想必也未必如此，吹着寒风的时候想的都是云南的太阳。这让我想到了婚姻。

    3. 女生们在一起的时候大可不必比较男朋友比来比去只会让自己泄气而已，你的男朋友送给你玫瑰花，也许我的男朋友会送我珍爱小说。如果想着“她的男朋友如何如何”，那么就希望自己的男朋友也如此这般的话只会让自己走上极端的爱攀比走火入魔之路。- -|||

        在这仅有的几个季节中，我最不喜欢春天。风大太阳大，人都被吸干了。我竟然在下午这三个小时统计学生AB级考试成绩，制作学生名单，打印课程表的过程中连续喝了3大杯<《老友记》中他们在Central Perk里喝咖啡用的杯子>的茶，要不是因为第4杯太烫，我已经喝到第5杯了。

        只好安慰地想，也好，可以把过年肥起来的肉减了。

        又开学了，我像学生时候的自己一样，开学前莫名烦躁，害怕开学不想去学校，可是等到真的到了最后关头不得不去学校的时候，却发现原来一切都还好啦，只是还是那么多的灰尘那么大的太阳。特别是过了这个高质量的假期更是留恋假日美好。去小旅游了一下，虽然行程中有诸多令人不快之处，但是因为身边的人的关系，觉得那些都是可以忍受的。年后又开始在家研究菜谱，做菜做得不亦乐乎。本来小小的有了一笔积蓄，过年都没打算买衣服，没想到春天来了突然又很想买衣服，一挥手又买了一笔钱，不过还是买得很开心啦。

        上了两天班每天早上4，5点钟都会自己睡得醒来，然后在6点半时被叫醒，总是比我的闹钟早。今天总算进入了状态，开始认真盘算要做的事。